De nya statsråden i Rosenbad har nu regerat i en och en halv vecka och börjar bli varma i kläderna. Ingen av de fem nya, med undantag av Mona Sahlin, har suttit i en regering förut och det är inte så lätt att veta hur man bär sig åt.

  Nye miljöministern Kjell Larsson har installerat sig i sitt departement vid Tegelbacken. Det är tomt i skrivbordslådor och bokhyllor. Anna Lindh har inte lämnat ens en gummisnodd efter sig.

  Larsson kallar till sig en av departementssekreterarna:

  – Hallå där, kan du skicka pressekreteraren till bokhandeln för att fylla hyllorna med något. Det ska vara arbetarromaner av Ivar Lo och Eyvind Johnson. Typ. Tänk på att jag är socialdemokrat. Ta några volymer av den där nya Nobelpristagaren också, Saramatjo eller vad han hette.

  – Och be pressekreteraren fixa några tumavtryck och flottfläckar i böckerna så det ser ut som jag läst dem.

  Larsson kontrollerar att slipsknuten sitter rätt och ringer Göran Persson för att fråga om han har några dvärgbjörkar eller kattugglor som ska fridlysas före lunch. Statsministern är ute och köper skor, meddelar hans assistent.

  Larsson vet inte riktigt vad han ska göra. Han går ut i korridoren och skriker åt statssekreteraren:

  – Hallå där! Häll en hink vatten på den där trubaduren som står och ylar på gatan. Det ska vara tyst när jag regerar!

  Efter en timme ringer statsministern och kallar till krissammanträde. De nya larmrapporterna från ÖB måste diskuteras omedelbart. Krigsmakten ska bantas på nytt, värnplikten begränsas, regementen läggas ner och materielbeställningar skjutas på framtiden.

  Statsministern är mycket bekymrad.

  – Pengarna till försvaret bara blåser i väg. Snart har vi inte råd att skydda oss med annat än försvarets hudsalva. Här krävs radikala lösningar!

  Pierre Schori ber om ordet:

  – Måste vi lägga ner så mycket kosing på bomber och skjutvapen? Kan inte soldaterna läras att strypa fienden med bara händerna? Eller dränka honom i närmaste vattendrag? Det blir ju mycket billigare.

  Förra miljöministern Anna Lindh slår näven i bordet:

  – Ni dränker inga fiender i de orörda Norrlandsälvarna! Bara så ni vet.

  Nya näringsministern Björn Rosengren har kommit på något:

  – Vi bolagiserar hela försvaret, Svenska Krigs AB, och introducerar det på börsen! Sedan får generalerna vända sig till aktieägarna om de vill ha mera pengar till pansarvagnar och vapenfett.

  Försvarsminister Björn von Sydow ser bestört ut.

  – Tänk om utländska intressen tar över bolaget och flyttar högkvarteret till London! Vad gör vi då?

  – Marknaden har alltid rätt, understryker Mona Sahlin. Men jag har ett bättre förslag. Vi lägger ut hela skiten på entreprenad. Björneponken får ta in anbud från olika håll, från Nato och Larmtjänst och röda khmererna, och så väljer vi det billigaste.

  Göran Persson ser nöjd ut.

  – Duktig regering! Nu ber vi ÖB utreda de här alternativen och återkomma.

  – Visste ni förresten att ett par nya skor kostar 900 spänn? Det är ju förfärligt! I nästa valmanifest ska jag lova en maxtaxa för herrskor. Bara så ni vet.